Вчера были на Рапунцель. Какая фантастическая ... хуита!
Послушав отзывы, на фильм я шла, готовясь сдерживать крики восторга, а получилось сдерживать только рвотные позывы. Светлый добрый мульт, говорите? Дааа, он светлый. Как чей-то незамутненный реальностью маразм)
Но всё по порядку.
Начнем с истоков: в оригинале имя Рапунцель дали девочке не абы с чего, а в честь растения (!) которое украли родители девочки из сада колдуньи. (Кто не в курсе- это немецкий аналог листьев салата.) И в наказание она приказала отдать им первенца.
Здесь тоже есть отсылка к растению, но это по мнению создателей была "капля солнца, упавшая с неба и ставшая цветком". Вы представляете себе сгусток лавы, свалившийся с неба и превратившийся в цветок? Я нет. Но это же fucking magic fairytale. На этот цветок имела виды колдунья, но его уже увели у нее из-под носа и скормили беременной королеве. (С какой стати первой леди государства дают ни кем ранее не проверенный якобы волшебный сорняк я тоже не поняла, но чёрт бы с ним.)
Действие первое: Колдунья.
Здесь она ни разу не колдунья, а некая матушка Готель. Кто это, почему она похожа на престарелую Эсмеральду, каков род ее занятий- ничего не ясно. Магические способности у нее проявляются разве что в кулинарии:
читать дальше она постоянно приносит домой какие-то странные белые корешки, больше похожие на долго болевшую редьку, говорит что это морковь (!) и что они сварят из нее ореховый (!!) суп.
Передача "Смак"- приготовим хуйню из хуйни!
Эта цыганская мадама похищает ставшего волшебным ребенка (дааа, прям из покоев короля! ахуетьгдеохрана!) и утаскивает к себе. Ибо волосы ее даруют молодость не хуже фирменных пипарок и примочек доктора Малахова.

Действие второе: Принц в башне.
Здесь он тоже ни разу не принц, а некий оборванец с большой дороги. Но он считает себя супер-секси, и в ответ на подозрительное отношение к нему братьев Граббинстоун (вот крутые мачо, btw! Эдакие прокачанные Уизли) оскорбленно отвечает:
-Каааак, вы мне не доверяете?? После всего, что у нас было ??
(Ага, было значит?)) Ну я еще с трейлера в этом не сомневалась- слишком уж блядское лицо у главного героя. )
И таки в этом эпизоде он выкрадывает из королевского замка бриллиантовую диадему. (Ну пиздец!! Как еще трон из-под жопы короля не унесли?? Не замок, а проходной двор какой-то. Охрана видимо тоже плотно сидит на ореховом супе, ааатлично разжижающем мозг.)
В попытках спрятать себя с диадемой, Прынц шухерится в слегка заросшим травкой гроте, откуда он попадает в каменный закуток с Той-Самой-Башней.
*Фэйспалм* и ЭТО место все королевство не могло найти 10 лет?! Сколько же корешков в суп они кладут??
Начинается нудный и невнятный диалог Принцессы со связанным Вором, в результате которого она просит "отвести ее к фонарикам, которые запускают каждый год." (здесь отдельный лол: это король и королева таким оригинальным способом пытаются найти дочь. Ну да, хули на экспедиции бабло тратить, авось сама придет. На фонарики-то. )

Действие второе: Принцесса выходит в свет.
У принцессы шизофрения как она есть. Иначе не могу объяснить этот каскад поочередной смены настроений не то что в день, в минуту!
Этим же можно объяснить и то, что при своей тощести она на раз тягает каждый божий день колдунью с корзинами на высоту Ыцати метров: у душевнобольных всегда силы через край. У обычной девочки на ее месте или выпала бы грыжа, или руки были бы до колен, да с такими зачотными бицепсами, что позавидовали бы и братья Граббинстоун.
По дороге к заветным фонарикам происходит множество хреноты, из которой самыми эпичными были а) хор головорезов-мечтателей в трактире (это просто феерический пиздец, в ходе которого мои глаза вылезли на лоб и затерялись где-то в челке). б) вакхические танцы толпы на площади (ну а хуле, ореховым супом догнались и айда плясать.)
в) разыскной конь, подвинувший всех расплодившихся Шерлоков разом. И коня того почитают авторитетом сыскной полиции, знаете ли! (все, всеее в этом городе потребляют этот мистический ореховый суп!)
г) Сковородка. Сковородка это оружие массового поражение в данной местности, откуда следует еще один плюс в копилку магических атрибутов Колдуньи: у нее одной во всем фильме есть кинжал! Этим она и наводит ужас на любого встречного.
(Божэ, да что ж это за убогое экономически не развитое королевство, где даже оружием нормально не торгуют!)

Действие третье: Фэйспалм. пардон, Финал)
Сидя ночью в лодке, принцесса и вор тоже решили запустить бумажные фонарики.
Вот тут, признаться, я сделала лемура: О_О Ибо по форме, рисунку и текстуре фонарики были вылитые рулончики туалетной бумаги. Марка Зева+. С ароматом цветов. (вот блять, клянусь, у меня такая же!)
Зева Плюс: наши фонарики- самые мягкие фонарики в королевстве.
Принцессу возвращают в башню, вора- в тюрьму. Вроде бы все логично и правильно, но нееет...) Команда зэков из паба, окрыленная своими вновь обретенными мечтами, врывается в тюрьму и спасает Принца-Вора.(ну я уже не удивляюсь, что она не охраняется как следует. Магия орехового супа погубит это государство быстрее чумы.)
Рапунцель вспоминает, что она- та самая похищенная принцесса. Вспоминает?!? Она не читала прессы и все 10 лет просидела, читая одни и те же три книжки, драящая полы и постоянно затыкаемая Колдуньей. У нее должен быть интеллект овоща и речевые навыки его же, но нет! Она как Арнольд вспоминает всё, методом дедукции вычисляет преступника и восстанавливает картину преступления.
(Пуаро, ты можешь идти на покой.)
В попытке спасти принцессу от злой колдуньи, раненый в печень принц отчекрыживает ей волосы под самый корень. Она кидается его спасать, и тут выясняется что она не только шизофреничка, но еще Хилер 80-го уровня, способный фактически воскрешать из мертвых.
Фоново колдунья выпадает из башни и самоубивается.
Счастливая пара идет знакомится с родителями.
Вот вы бы узнали через десять лет в оборванке с темными волосами и прической а-ля Элис из сумерек свою златокудрую восьмилетнюю дочь? Проблематично, правда? А вот королева смогла. (Может потому, что у них с Рапунцель одинаковое отсутствие интеллекта на лице.)
Они радостно нянчат детей и, выйдя в народ, предаются оргии.
Спонсор оргии: ореховый суп. Ореховый суп- двадцать лет на рынке королевских корешков-галлюциногенов!
*fin*

Кто-то тут может конечно развоняться и покачать права: мол, что за наезды, мульт-то детский и блаблабла, но иди-ка ты сразу нахуй, милый юзер.
После вынужденной работы няней я открою секрет: детям плевать что происходит на экране (лишь бы картинка была яркой и забавной, а суть действия они забывают уже через пять минут) , а я как-то уже привыкла, что мульты теперь делают и с расчетом на родителей, чтоб они не заплесневели от скуки, сопровождая своих чад: чтоб и над двусмысленными шутками поржать, и политический стеб подметить, и уловить параллели сатиры над жизнью... короче всего того, чего в этом фильме не было.
Ибо здесь:
эпических погонь и смешного экшена= ноль.
оригинальной идеи и сопереживаний персонажам= НОЛЬ.
шуток и стёба= НОЛЬ!!
И даже если сделать вид, что мультфильм ориентирован исключительно на деток до 10 максимум, то выводы все равно не утешительные:
Чему учит детей этот фильм? Тому, что нужно плевать на опеку родителей (ага, вдруг повезет и ты окажешься украденной принцессой) ? Или тому, что можно усмирить толпу зэков, тупо рассказав им про свои мечты? (даже не буду комментировать, что из этого выйдет в реальности). Или что свалить из дома с неведомым мужиком за непонятной авантюрой- это круто и позитивно?

Не знаю. По мне так это полный фэйл в любом аспекте.
И всё бы ничего, но в фильме помимо убогого сюжета еще и, сцуко, ПЕЛИ!! И пели не просто так, а прям по-нашему, по-русски: с полным переводом, почти без рифмы, не попадая в ритм и жутко фальшивя. От чего у меня каждый раз создавалось впечатление, что это не проспавшиеся от корпоратива Ранетки читают мне рэп.
Под конец я уже сдерживала не рвоту, а слёзы: мне было до боли жаль себя, свои деньги и свою изрядно покоцанную этим трэшем психику.