Летом выходит так мало комедий. Такшто раз уж такой случай появился, потащились на очередную часть этой вомпэрской опупеи.
Поржали знатно. Нас возненавидел весь зал (да-да особенно меня), но сдержать комментарии и хохот было выше наших сил.
- Гав, а ты надежно спрятал мою котлету?
- Да)
- А где ты ее спрятал?
- Вот тут, в животике. :З
- Ох ё...
(c) м\ф Котёнок Гав.
Начало доставляет) Госпожа Майер, даром что сороколетняя тётка, спасла карьеру за счет олигофрении и заторможенности в умственном развитии- только в 30 лет бабу научили читать, и взявшись за английскую литературу для школьников, она была так потрясена, что не преминула пересказать прочитанное в своих писульках. Так в прошлой части мы узнали, что ей очень понравился Шекспир, а сегодня - что Роберт Фрост тоже трогает ее попсовую душу. Чьи стихи она и вложила в уста Белки. Смотрелось комично.
Итак, все мы помним, как кончился предыдущий фильм (- Теперь ты мой, Эдя! *Ом-ном-ном!1* - Абляя, нееет! Папа, мама, Карлайл! Спаситее!), тут же идет продолжение этой драмы. Они снова валяются на никогда не вянущем лугу, фотошоп качает головки фиолетовых цветков. Эдя, зевая:
- Белка, а смотри как я блестю!
- Обрати меня.
- Нет. И хватит об этом.
- Обрати меня.
читать дальше- эм... А какой тебе еще стишочек нравится?- занервничал Эдя.
- Обрати меня.
- ....
- Дивная погода, не правда ли?
- Обратименяобратименяобратименяобратименяобратименяобратименя.
« Ебать»- подумал Эдя. Но подумал в переносном смысле, ибо ебать он ее давно перехотел. Из недр памяти Кабачелло вытянул тот факт, что всем женщинам нужно только одно. «Свадьба.» И решился на отвлекающий манёвр:
- ээ... выйдешь за меня?))
Как любитель всякого такого, как стотыщ шапок выпускников, досочки из гроба прежних возлюбленных и прочего милого мусора, Эдька решил: пора собирать брачные свидетельства. Зачем? Ну, например обклеивать ими сортир. Он уже был мыслями в том времени, где Белка согласилась променять обращение на печать в паспорте и скоропостижно сдохла от старости. Эдька счастливо зажмурился. Но белки они сцуко коварные твари. Их так просто не проведешь. Белка попырилась на него лиловым глазом и выдала:
- Нет.
Потом подумала и добавила:
- И обрати меня.
Кабачок хватается за голову и воет.
«Какая наглая еда: еще права качает! А ну молчать, Котлета!» - думаю я.
Где-то в Сиэтле Виктория собирает и тренирует массовку из бомжей и свежеукушенных детишек. Смеркается.
Белка с Кабачком идут погулять и натыкаются на Джейкоба. Тот неприлично мил, красив и загорел.
Присыпаный мукой Эдя ревнуэ и пожираэ глазами его торс. Беллыч чисто по-женски находит какую-то мелочь, из-за которой можно наорать на Кабачелло, обидеться и поехать покататься с индейским псом. Что собственно она и делает.
Бедный пёс не понимает, что его разводят. От Белки пахнет и пёс хочет уж если не погонять эту животную по деревьям, так хотя бы куда-то завалить. Животная тоже хочет чтоб ее куда-то завалили не пока в этом не признается.
Очень похотливая и двуличная Котлета.
Пёс пытается попробовать ее на вкус. Белка это принимает за поцелуй и дает ему по морде. Слышится сочный хруст ее кости.
*следом- звук взрывающегося злорадным хохотом зала.*
У беличьей норы:
- Шо с тобой, доченька?
- Я поцеловал вашу доченьку и ... она сломала руку. Это был несчастный случай.
*Зал мечется по креслам в истерике*
Где-то в Сиэтле массовка из бомжей и свежеукушенных детишек громит кварталы и лютует. Все еще смеркается.
- Смотри, Белка! Колечко! Выходи за меня, выходи, - Эдя крутит бляшкой со стразами у нее перед носом.
Но белка не сорока. Она не поддается.
- А ты меня обратишшшш?
Эдино припудренное мукой лицо сводит как от зубной боли. Он вякает нечто похожее на "да".
Внезапно обнаруживается страшное. Белку опять хотят убить. Все почему-то опять удивлены. И почему-то опять хотят ее спасти. Видно это единственный неприкосновенный запас провизии на всех Калленов, приравненый к домашним соленьям.
Псы тоже хотят поучаствовать в охоте и поносится по лесу за прыткими мертвяками.
А вот дальше начинается странная хрень.
Все говорят что от Белки пахнет. Не просто таки пахнет, а прям ПАСЁТ!! («Что не удивительно»- думаю я, глядя как Белка четвертый фильм ходит в одном и том же не снимая и даже не проветривая.)
Начинается мозговой штурм на предмет "спасти рядового Белку".
Но что взять с больных вомпэров (мозг которых такой же мраморный и стылый, как и всё остальное) и индейцев, у которых даже нет приличного телека и вместо него по вечерам у костра они травят байки?
Конечно придумывается какая-то хуйня.
Например Джейкоб предлагает "взять ее на руки и отнести в убежище- мой запах ее перебьет". Мы глумливо хихикаем, понимая что это такой завуалированный повод помацать Белку за жиры. Но вомпэры верят: иди, а Джаспер проверит эффект. Джаспер идет в лес. У него заложен нос и все время открыт рот. (Я правда не понимаю, как могут нюхать те, кто в принципе не дышит, но не суть.)
Джаспер естественно нихера не чует, но ебальник открыт и он этим пользуется. Он блиа ГОВОРИТ!
Это раньше нам твердили, что Джаспер новообращенный - поэтому он только молчит и таращит глазенки, а при виде Бэллы у него течет слюна и моча. Но теперь эта пакость раскрывает рот и сдает с потрохами и пейсательницу, и режиссеров: "меня обратили во время гражданской (!) войны я воевал с новорожденными вампирками много трахался и понял о жизни сейчас я вас пёсики всему научу и дам парочку советов" - тараторит Джаспер.
*Мы снова в покате под креслами.*
Где-то в Сиэтле массовка из бомжей и свежеукушенных детишек выясняет отношения. Новый хахаль Виктории всех строит и дает по щщам. Все еще смеркается.
А в беличьем стане все еще идет война с запахом. По нему Белку отыщут и убьют. И ей уже не помогают душ и дезодоранты.
«Засуньте ее в гидроскафандр!!» - кричим мы. Мы также считаем, что Дуст и Комет тоже помогут. Но мы к сожалению не режиссеры и не сценаристы, поэтому на экране продолжается какая-то ересь:
Кабачок и пёс тащат Белку в палатку(!) на вершине горы. Типа оттуда запах не дойдет по причине близости стратосферы и абсолютного нуля за бортом. Двое в палатке, пес на стрёме. Смеркается.
- Наверно надо было разбить палатку пониже на склоне?- размышляет вслух Кабачок, сбивая с ее носа сосульку.
- Д-д-д-д-д-д!! - согласно подтверждает Белка.
Джейкоб чует, что в палатке скоро будет уже два мертвеца, и заползает внутрь.
Белка приветственно стучит зубами, Кабачок скалится. Джейки-бой:
- Бельё брать будете? Ой нет, не то. Мохнатая грелка не треба?
- Ыыыыыыыыы!!- протяжно выдает трясущийся комок одеял голосом Котлеты.
Кабачок решает сжалиться над своим провиантом и милостиво разрешает псу действовать. Пёс действует. Белка питоном обвивает его смуглый стан и вырубается.
В палатке повисает неловкая пауза, нарушаемая лишь беличьим храпом.
Двое нечеловеков вяло переругиваются.
- Если бы ты не имел виды на Белку и не пытался нас разлучить, ты бы мне нравился!- вдруг выдает Кабачок и рдеет как маков цвет.
- Если бы ты не пытался зохавать Белку, ты бы мне тоже нравился, - смущается Джейкоб.
... и на этих словах я поняла суть фильма и саги вообще. Оно не про вампиров и подростковое либидо, нет-нет. Это же Сага О Веганах! История-то на самом деле о двух мальчиках, которых как берега одной реки разделила идея мясоедства в лице злобной Котлеты! и вот эти два представителя Монтекки и Капулетти не могут найти общий язык за столом: "ах, любимый, если б вы не были так лояльны к белковой пище и не пытались ее защитить...! Меня бы не смутила даже твоя мохнатость!" - "О, холодненький мой, если б ты не хотел вонзить в это мясо свои клыки! Зов твоего желудка разлучает нас! А я бы ведь даже согласился стать некрофилом...!" - говорили их взгляды, когда они пялились друг на друга.
... Но тут откуда-то снизу всхрапнула Белка и разрушила всё очарование момента.
Где-то в Сиэтле Виктория решила, что уже пора и сказала "Хэй-хоу! Летс гоу!".
Маршем пионеров группа упырей пересекла воды залива и вышла на сушу.
Внезапно рассвет.
Начинается веселая резня между сворой и толпой кровожадных оборванцев: мохнатые побеждают под хруст фарфоровых черепов и визги. Калены пользуются временным перемирием и прыгают по псам аки блохи.
Оторвав Виктории голову, Эдя так счастлив что не может сдержать чувств: он прыгает и светится.
Он даже готов женится и обращать.
- О, кстати! Почему ты не носишь моё кольцо, Белка?
- Да потому что оно у тебя в кармане, идиот!
- Ой... да, действительно.
- Помни, ты сказал, что меня обратишшшш! - шипит Белка. В ее глазах дьявольский огонь.
Кабачелло холодеет.
Занавес.
Выражаю особую благодарность автору книги за самые тупые диалоги и режиссёру за то, что не осмелился эту бездарность вырезать. Хотя наверно если б не этот бессмысленный трёп, фильм уложился бы и в полчаса.